有没有承诺过自己做不到的事情？
有的。
所以你是个谎言家。
不是的。我都能记得那些没有做到的承诺。在当时都是希望可以做到的，千真万确。后来当然也有欺骗自己的烟雾。比如曾经说过的某某，我之前一直不认为自己没有做到，只是我的是如果收到单独的消息，我一定会回复的，但好像自己给自己划定了一个多出来的条件，在有其他人存在的线上环境里就说不出。从来不知道不顾其他人的感受是什么感受。
可你没有照顾我的感受啊。你根本不会。
不是没有去想、去考虑，而是触碰到一条边界了，我不能再让自己走过去了，做不到。我知道错了。
而且我还要多说一句，真的非常想要照顾你的感受。但我是我，你是你，我们在两具身体里，就是有走不过去的真空。
这只是你现在的漂亮话罢了。你的借口。“身体”是你最新学习到的时髦用语吗？这么好用吗？
我很难说……
有什么难说的。这就是事实。
不，不是的。为什么每次和你对话，我都要处于一个为自己辩解的位置。
因为你做错了，你承诺了自己做不到的事情，你看起来好像很清透但你就是错了，你让我受伤了。甚至你还选择辩解，而不是承认自己的错误。
但如果我承认自己的错误，你知道吗，你也不会满足的。在当下这种情绪里。
不满足，可是我真的很痛苦。
我知道。我也是。我不知道怎么办。
还有，我不会因为承诺过自己做不到的事情就是一个谎言家。你的指责太严厉了。非常多的时候，我没有说谎，我没有说言不由衷的话。
所以你后来选择不说话。这比说错话更可怕，更难以原谅。
你知道的，我总是在所有选择里做了最错误的那个……
但是经历这些，我想说，为什么“我总是在所有选择里做了最错误的那个”呢，为什么我做的选择不能是可以被接受的呢，可以让关系改善的呢？
为什么呢。你竟然问我？我怎么会知道。你该问你自己。
我问了自己很久很久。
所以问了这么久，还没有答案吗？那我们更不用对话了。你到底想说什么。
的确，我也觉得如果在我们的关系中我一直在“所有选择里做了最错误的”那就不用对话了。
那不用了。
但是到底为什么？我真的好奇。我不觉得你错了，但如果我也没有错呢？或者换句话说，我是错了，我也没有去遮盖自己的错，我没有说不实的话，我的感受没有变过，而且我也为自己的选择负责了，我还在这里，我也很痛苦。这些痛苦也是对我的惩罚了。我就是真的好奇，为什么？明明无论是过去还是现在，我都对自己说的话都在意无比。那些没有实现的承诺对我很重要，当时讲出口很重要，现在仍然记得它们也很重要。你难道不知道吗？
你这听起来也像是一种辩解。
那你说呢？
我不知道说什么。
（两人都露出疲惫的神色，虽然对话是发生在屏幕上的，但是在两个空间坐在两个屏幕前的两人都仿佛经历了一场声嘶力竭的沟通，喉咙干透。）
你在痛苦吗？
在。
为什么痛苦不能像消消乐一样，如果两个人感受到同样一份痛苦的话，那么这份痛苦就可以消除。
消消乐都规则一般都是三个相同的元素才会被消除。
这种时候你还有心情讲地狱笑话。
对不起，那我撤回。
挺好笑的实际上。谢谢你说笑话。
谢谢你。
你能不能别再说“对不起”了。一定是你说了“对不起”，我们对话里才总有这些“对与错”的。
对不起，是我的错。
（笑。）我不想的。
我也不想。
所以你结束了，你觉得对话到这里是平静的？你在你的想象中吵完了架，一切可控，结尾收束良好，你满足了。你不会做任何其他的事了？让现实烂在那里。
我有很多无用的想象，比如在这里。我好像浪费和证明了想象的无用。
也不能这样说。
是这样的。
（渐渐安静。）
万千笔记 