万千笔记

相爱有时是

容器与水的关系

水有时满有时浅

而容器是恒定的

但也是因为它

差量才始终存在

如果恋人们介怀——

天，最好不要

–

她在爱着

也在被爱着

因此变得柔和

连痛苦的部分也是

所以用满所有额度祈求

所有人幸福，连同自己

闪电或星星或地上的灯

在黑夜中也能彼此辉映

–

地球用土地和海洋

装载空中所有的雨

雨拥有安静的能力

每一滴都祷告和平

她穿蓝色。这一个月她在蓝色上面感到安全。尽管，一个人与衣服的关系应该是人在衣服之下，但是她总觉得在身体之外，有一部分悬空的自己是从外部空中轻轻贴在衣服之上。只有这样，她才能站立在地面上，牢牢地存在于此时、此地。若非如此……若不是这件蓝色的衣服让她感到平静，那么，先是在她身体之外虚空轻盈的部分，会像气球一样飞上空中，接着，她实在的身体也会慢慢溶解，渐渐不见。

她近来时常被身体折磨。实际上，身体并未对她做出什么，几乎是顺遂她的愿想，给出对应的感受。她很清楚知道，这只是一个阶段。如果一个人走过足够长足够远的路，那么她就会知道一切都是不均匀的，旅人很有可能会在一条下降的道路上朝着山峰前进。而这是唯一正确的路。这一切，她曾经承受过。过去了。她爱的人也承受过。现在她能够说，这是痛，而不是苦。

悬在身体之外的那一层薄薄的自我是什么？她独自走路的时候会慢慢思考这个问题的答案。速率很慢的思考。方式之一是把这个问题用极其缓慢的速度在脑中念一遍，然后停在疑问的语气当中。思绪自然移动，她开始想，爱是一种赋予的行为，爱是决定，决定自己要爱什么，决定自己降落在哪里。降落，这好像就是身体之外那薄薄的一层所做的事情。她又想到一个孩子，或长着孩子脸孔的人，也许名字是约书亚。“我得到了，我得到了。”约书亚抬起了自己的手臂，大声喊道，“我给出爱就是我得到爱了。”大雨落下。

她在家里做了一罐康普茶。朋友送了两块SCOBY，教她用300克水、30克糖、2克茶开始发酵之旅。第五天，一层新结成的白膜漂浮在茶水表面。菌群在吃液体中的糖。第七天，白膜变厚，变得稳重了。无论是朋友还是 AI 都说根据图片显示，发酵非常成功，可以放心品尝。她隔着纱布，闻见发酵康普茶特有的酸味，心底犹豫着。第一个喝下与菌共存的饮品的人究竟在想什么？发明一个全新的事物需要的究竟是知识、勇气还是鲁莽？

她还有很多问题。但需要说出来吗？拿不准。她一次又一次感受着天气，自信于自己的气象预测总是相当准确。但她真的能够“知道”远处是否在下雨吗？若没有消息，一切就是未知。因为她在远方没有眼睛。对于自己所想象的一切，她既知道又不知道。这也是为什么，她能做的，永远都是停留在眼前事物的表面，紧紧的，牢牢的。等待皮肤之上，凝结出一件全新的目光。看。说。再看。再说。到时候再看，到时候再说。记得看。记得说。

妈妈，你什么时候回来。

我已经长得比洗手台高，所以你看，大理石台面上的每一处我都用纸巾擦拭过了。你喜欢干净，所以我希望你回来之后，站在这面镜子前洗漱时，能感到这个家是如此干净整洁地欢迎着你。它们会为我说话。我知道这个假期你总归要回来一趟，你是提前一天到，还是放假当天到？我们已经有一个多月没有见了。这个月考试我只考了第六名。你给我买的故事书，我又看完了一本。在奶奶家的生活很好，虽然我不喜欢和哥哥一起玩，更宁愿看书。我每一天都很想你。奶奶牵着我的手从老建行走回虹桥东路的家，我总想着如果身边是你就好了。这样的想法是否对奶奶不公平？但我真的想你。和奶奶在一起的生活有时充满寂寞，她牵着我的手走路时我会升起反感，有时候我会故意抽开我的手掌。我把我的感受写了一首诗，我的第一首诗。我想到的第一个句子既是诗的开头也是诗的标题。那首诗我应该不会给你看，我在里面倾诉我多么寂寞，我应该也不会给世界上任何其他人看，除非她们承应了我的寂寞，我才能够交出来。我总是知道自己在想什么，我每天都在想很多事情、很多人。你是其中之一。

上周晚上，我用小灵通给你发信息，“妈妈，我想你。”然后我在被窝里等了一会，你没有立刻回我，于是我继续看福尔摩斯侦探故事集。这是同学借给我的书。我以为我会很喜欢，但实际上我看不懂里面大多数案件，开头铺陈总让我很没有耐心，迫不及待想要翻到案件揭秘的部分。我是第二天醒来才看到你的回复：“女儿，我也想你。”我开心，立刻起床、洗漱、下楼去吃早饭。我认为自己深深理解我们的关系以及此刻分离的状态。我觉得它即是本质的，又是特别的。在我心里，你是特别的人，所以会做特别的选择。同学的父母们都在县里生活，走在街上都能撞见他们。只有你去了外地，一个很多人之前都没有听说过的地方。因为只有你去了外地，我才拥有了这份又痛又甜的想念。这本身对我而言就是一份礼物。爸爸？爸爸不存在的。不知道为什么他就是不存在。

当我这周在二楼洗漱的时候，想到你很快就要回来，和我用同一个水池，照同一面镜子，我就希望它们可以变得干净，更干净一点。它们在你回来的时候会为我说话。

我已经去过学校后山很多地方，但我还没有去过你现在生活的城市。当小学生很不自由，和大人相比，我们无法移动。我就在这里，在这座县城，它有两所小学、两所初中、一所高中。我的生活有很多快乐，每一天我都比前一天长高一点。每一次你离开，我都在期待你快回来。每一次你回来，我都在期待你下一次回来。

皮肤上长满眼睛。皮肤上长满眼睛。所以，侧着身的时候可以看见，背过身的时候也可以看见。所以，不淋浴的时候身上也可以流眼泪。

时间走到这一步，我们转换位置，转换位置，但，这并不意味着过去的我没有错，我错了，也不意味现在的你错了，不是你。不是，不是。我们只是舞蹈。身上有一部分皮肤在某刻接触着，才能跳双人舞。

在夏日热辣的阳光下行走，然后进入开着冷气的室内，皮肤慢慢浮泛起一层紫红色的疼痛。我在反刍，我是否说得太快，是否把你推向了对面，我是否应该更崩溃，我是否应该乞求。入睡时，眼睛里的水滴进耳朵，皮肤在睁着眼睛继续看，梦里出现和现实一样的情节。

我感到很奇怪，为什么

亲密会是一件这么重的

事情？我们不能犯错，

接着就把错误改正好吗？

为什么亲密在心口变得

如此沉重，太奇怪了这

太奇怪了，我和你都想

轻松地相爱，我们不是

还曾经一起在小客厅里

跳过舞吗？在吃早餐时

轻轻，慢慢，我说

–

如果不能在怀中说

那就去树的旁边说

–

如果必须要按着心脏说

没关系那我把手指捏紧

抵在胸口的位置和你说

一句句令皮肤剥落的话

–

如果我不能对你说

就写下来等来日说

–

轻轻，慢慢，我说

–

你的幸福召唤我的幸福

你的痛楚召唤我的痛楚

你的温柔召唤我的温柔

你的名字召唤我的名字

–

你说，你说，我听

你唱，你唱，你歌

——继续读《创作与爱：托芙·扬松传》

他是最可怜的，

从战场回来的小东西

经历了恶寒、枪弹、

爬过无数血肉模糊的身体

·

所有人提起他都会率先原谅，毕竟

战争是最恐怖的

他已表现出足够的勇敢，忠诚且爱国

——他也会对一个女人如此

他所有的缺点都是战争造成的

那非人的环境

塔皮奥，可怜的塔皮奥

·

他活了下来，

处处呼吁和平，他流泪

在烟花升空的时刻，“砰”

人们用善意去理解

他心中的创伤，若非如此，

那不是太可怕了吗？我们还能说什么？

·

他一再说，幸福，是他所追求的

每个人都应当幸福

没有人应该经历他所经历的

但也是他，指责一个女人

因承受他的忽视而流下的泪水

“这和我的战争相比算什么？

你，生活的逃票者、偷渡人。”

·

女孩在信中写“是我不懂得爱吗？

我还能原谅得更多吗？”

塔皮奥，可怜的塔皮奥

他不知道自己把战争带了回来

在他只为自己心软的眼泪中

在他说着“不知道”的推卸中

在他渴望爱护却不愿付出的自私中

战争，或幸福，都像黑夜中上升的焰火

“砰”的一声，在房间里爆开

读《工作与爱：托芙·扬松传》

–

怎么可能我清白而你浑浊？

–

我在——一览无遗的道德高地

是否同样利用了你？

借你的痛苦去看

人世间活火山的黑坑

–

无论你在什么时候有这样的感受

我向你道歉

–

但，我并非一日游的观光客

在决心向你出发之时

我已带上那顶黄色的小帐篷

要在深夜里，所有人都远离时

睡在你的旁边

——读《潜入沉船》

–

我屡次震惊于

人们如何言之凿凿说着那些不爱彼此的话语

无知地把自己置于孤绝不堪的境地

又为爱的远离二次痛苦

–

教育者应该让每位孩童

学会简单的撒娇

作为一个人释放自己

对爱的渴望的必要步骤

–

在掌握严肃句子之前

必须知晓轻轻的单词

在生活中的恰当位置

如果小学没有学会

那么大学的工作者应该继续

帮助学生使用房间里的扫帚

清除讽刺、傲慢与侮辱

–

现在，理想失落的世界

我们手里没有词典

却不得不向彼此挥洒语言

受伤是难免的，难免的——

池塘在雨后布满黄泥

关于索取与侵害的暴烈感受

–

因为是你，我要再说一遍

那天走在路上时轻松的信心

——我一次次从书本学来

“共同语言的梦想”

即使我们始终走着两条不同的路

有时候我会想象你的脸，我看见你，站在离我不远的地方，相机正好可以拍到。你抿起嘴巴，无意识的，但你总是习惯做出这种笑容，某种程度上，这个表情相当尴尬，它既没有展示你的快乐，也没有那么从容平静。它只是反映出，你看见了相机，并决定向它展现你自己。向未来的自己展现。你走近，和我讨论什么是虚构创作。你说虚构创作是为了让现实中的人以自由的方式生活在人间。我说，你觉得自己表述得清楚吗？这句话总是可以吓到你，你脸上的表情变了。你说，不要用她的话来吓我。

你正色，然后说，我常常把她作为写作对象，因为想到她、受到她的影响，不得不写。但我其实并不想要告诉她，因为我写作并不是为了沟通。如果是沟通的话，那么直接发在对话框里就好了。沟通是期待回复的。对于我所虚构的部分，我并不期待。它们会有重叠的部分，但虚构和现实必然分叉。我希望激烈痛苦的部分更多倒映在虚构中，而非现实。某种程度上，无论多么贴近她，我写的不是她，而只是一种可能性。你玩过那个游戏吗？一个人用手指在你的背上画画，你依凭自己所感受到的，在面前的纸上画出那幅画。现在我就是这么看待写作的。她有创作的自由以及对其的全部解释，我也如此。她用手指在我背上画的画，就如同她对我所做的事情一样，是她的创作。每一次写下来之后，我好像反而确认了这种自由的距离。

“噢，你只是在讲你害怕面对与她沟通。”

“我在说我相信她大于她所做的事情以及她所说的话。我也是这么对待你的。甚至，有可能我对所有人都是这个态度，但其他人发生的事情和我没有关系，我只把心系在你那里，‘关注’，所以因你的圆缺而起落，细心地感受你在我背上留下的痕迹。故事是确定的，文字是确定的，但人不是。人总是可以不必成为什么。因为人是一个有未来的存在。”

“你拥有让人崩溃的、无坚不摧的虚无论。”

“前几天我刚重新读了一本禅宗的书，里面说‘向东一公里，就是向西一公里’。我还有一个特别喜欢的意象，‘指向月亮的手指’。文章、语言、行为，都只是指向月亮的手指而已，不是月亮本身。我们所有的努力是为了看见，以及指得更加准确。”

“文学当然可以是月亮本身了。”

“哎呀，怎么和你说不清楚。”

“有时候我会觉得讨论目的是一种虚伪。你怎么总是从目的的角度来讨论虚构。我如果是她的话，我可能会希望你可以写得更精巧点。你在生活中不够精准，你在写作中也不够精准。”

“可我前面想说的观点是：恐惧是魔鬼，把地狱夹进书页里。”

“不要再讲道理了！”

我看着你的脸，一遍遍在想，当失去发生的时候你会是什么表情。我的答案只有一个，你抿起嘴，笑起来。尴尬，失去一切，却以把握住自己为荣。