月度归档： 2025年3月

沉默的时候

我和身体里的朋友说话

缠着她告诉我

这一切该怎么想怎么做

她不会抛弃我

总是缓缓地说

缓缓地做

给我很多时间

无言陪伴我

像教书法的老师一样

教我写作

情绪、感受、故事

–

她又在我分裂的边界

贴紧我

告诉我

我是她，她是我

我邀请你的眼睛来看

请你不要太严厉

给我一分钟时间不要眨眼

不要哭泣

离开这座岛屿的最后一夜，我去看了一场雷贡舞。两周的旅程，巴厘岛太过混乱吵闹，完全不是我心目中的样子。每天坐摩的，从市区到住所来来回回，基本都会经过乌布皇宫，进去转过两次，但仍然没有琢磨出这里到底有什么与众不同的神性。

入场后，我们坐在第一排，非常粗陋的红色织绒地毯上。用于伴奏的当地传统乐器看起来就像是桌面上摆放着大小不一的锅碗瓢盆，用棒槌一通敲击。第一段乐声响起的时候，我的耳膜已经开始抗议。我恐惧所有大声的事物。四周的白人游客们在用手机录像，我怀疑自己这个决定是个错误，不得不让自己置身于一个半小时无处可抽身的热闹中。正式开始后，舞者登场，他们身上的衣服，色彩丰富，层层叠叠，缝着许多布匹，身上戴着的皇冠或首饰都和巴厘岛建筑文化一样，繁复无比。每当舞者绷紧着身体，轻微地提脚，或摆手，身上的装饰品也就会相对应地发出精细的颤动。有几幕，舞者手里擎着造型华丽的雨伞。男男女女，脸上妆容极其艳重。鲜红嘴唇。浓丽腮红。眼睛周围也用眼线、眼影强调出轮廓。个个都是粗黑的眉毛。舞蹈动作包括了眼睛珠子的移动，看上、看下、瞪视，对肌肉控制之精密，仿佛连眼睑的肌肉都在因一种极致的掌控力而跳着舞。尽管我没有转头去看，但我明显可以感到一旁的朋友，在为这个表演兴奋。值得。值得。

我在哭。但是不敢发出一点声音。我不能因为震耳欲聋的配乐头痛。我不能扫兴。而且确切来说，我也喜爱这场演出。在我抗拒的内容里，有什么其实是我迫切渴望承受的。它深深刺痛了我，让我不再是一名观光游客。

一个女舞者。

在舞台右前方。她离我相当近。那张被化得诡戾的、浓艳的脸正对着我，眼睛睁得大大的。她在我的位置上停留了一秒钟。我们目光对接。

我觉得我体内某一根骨头在作痛。我是不是也患上了这里的脏水病而胃脏难受？我的眼泪涌出的越来越多，身体没有发出一点呜咽的声音。安静。澎湃。

看见，这个词语多么可怕。你不觉得吗？我一直在希冀的。我在祈求的是目光原本不是这双。但现在，我在地球接近赤道的岛屿上，一个离家几万公里的地方，一个我抱怨了两周的城市，被一双目光紧盯着，看住了。有多凶狠，就有多温柔。如果过去发生的不是我的错，是谁的错？不是他人的错，是谁的错？如果如果这样是不对的，那么怎么办？我像坏掉了一般手托着腮帮，冷静地哭个不停。

我至今无法说出自己为什么在雷贡舞的演出中流了这么多眼泪。结束后，朋友兴奋地觉得舞者彩色的服饰给她带来了灵感，问我有什么感受。我摇了摇头，我和她说，好看，但我觉得不舒服，太吵了。雷贡舞的音乐对我来说太吵了。吵得头痛。

收留他的手

打过我七十二下

我也曾经捧着它们，研究纹路

他说这是爱情线，那是生命线

–

收留他的脚

他很能走，恋爱时我们走过长长的路

我熟知那右脚掌的尺码

重重落在我的背上

–

收留他的耳朵

喝酒后

立马变得通红

–

我用尖刀收留了他

宽宏地不去计较清洁的体力与时间

–

就这样，收留他的身体

寄存在我的冷冻柜

从此以后

我只吃新鲜的蔬菜，和腐烂之前的水果

–

你说谋杀吗？

我只是好心地收留了他

她习惯用铅笔在书上划线，每次读书时，都要在手里捏着一支铅笔才安心。只能是铅笔。不是因为错误容易被擦拭、消除，反而是为了在书上留下更永久的痕迹。她听说船员们的航海日志大多都用铅笔书写，即使船舱不幸进水或日志沉入海底，也可以保证记录不被破坏。如若用钢笔书写，常会因为遭受过长时间液体的浸泡而无法辨认。

近来，她发现自己越来越频繁地，在书上写字。她在《安徒生童话》的故事旁边写：“如果你是这个故事里的皇后而非幸运的汉克，你会怎么看待这个故事？它还能被称之为美好的童话吗？”在《像这样的小事》里她写：“作者这么写，是想说后悔与怯懦不是内心恶的部分，而只是平庸。”

这些批注会有谁看到吗？她绝不会把书借给不熟的人。但那些她在精神世界里想与之交流的人，现在还有可能问她借书吗？她摇摇头。

也许在最开始用铅笔在书上做笔记时，她只是想要把这些念头封存下来，也许未来有一天在和另一人讨论时，她还能找到让自己思索良久的话语，以及当时自己脑海中翩跹的想法。

只是只是，那些现在无法说的话，未来真的会有机会吗？

现在，她只是知道不会了。现在无法说的话，未来不会有机会的。话语、念头只能在当下涌现。她知道。

她能对话的，或许只是多年后的自己。不过，也有相当大的可能性，就连她自己也不会在生命中第二次翻开同一本书。