颅内对话（1）

你会不会觉得自己被困在了某地。

困在？为什么你发这条信息，不用问号结尾，而是句号？

不知道。也许是我心里已经下了一个答案。

你说说“困”的感受吧。

就是刚才，你知道，这是一个新的时间，2024年6月8日。过去很久了。你可以用后来发生的许多事情做锚点，不管提出中间的哪一件事去问有关的人，她们都会回复你，已经过去很久了。有时人们把一个月称为“久”，有时是一年。但我始终不觉得和你之间发生的事情过去很久了。我很小心地记着确切的时间，然后用现在的时间减去那个日期得出中间的距离。我需要不断丈量那个距离。刚刚，我在……那个……的时候又做了这件事情，丈量。丈量的感觉让我觉得自己看得到周围有一个黑色四边形的方框。

但我以为你已经过去了。

我也以为。不过其实我发现，我的确还是有新的感受。我曾经把你当作坐标的原点。但就在我说出前面那段对话的时候，我意识到，其实是更早，是封控的四月，那里有一个我感觉自己发疯了的时刻。一个人撞到了礁石，然后破碎了。我现在确切知道我疯了，在那时。因为疯狂，所以破碎了。对不起，想起后面的事，我总是想说对不起。

你知道吗。其实我想和你说没关系的，但我没办法就这样说出口，因为，那样好像就否定了一层事实。你是在遇到我之前更早的时间就破碎了，撞在礁石时，按照你的比方，但你破裂成浪花，奔流到我脚边，浸湿我的身体。如果我们都浪漫，我们会相信这样的画面。但浪漫太可怕了不是吗？它里面所包含的暴力和死亡的隐喻难道就全都不被看见吗。我不会原谅你，因为我要提醒你看到礁石。我不希望有任何一个人随随便便破裂。而且事实是，我们每个人都在那个时间里破裂了。不只是你。我不得不再重复一遍。

现在没有破裂了。黑色的正方形把我聚合起来了。

你确定？你刚才还说是困在了黑色正方形里面。

确定。因为那时还没听到你的讲述。

我的讲述能改变什么呢。其实还有一句我从没和你说过的话，倒是在刚才我也更清晰地想明白了。

什么？

你不该说对不起。你不该那么早说，也不该一直说。

为什么？

因为没有用。这是最没有用的话。你说出来就是为了要求原谅，要求谅解。但那不是我们之间的问题。当你说对不起，是你在把“对与错”的概念引入我们的关系里。我不想责怪你的，可是当你先道歉的时候，我没有办法不去想你做错了。而且我也不想一直当那个要去原谅别人的……受害者。请你别说。

对……你说了我才知道。那时候我真的是感到自责、内疚、沮丧，但我不想否定你产生的任何受伤的感受。我太困惑了，怎么做都做不对。

你太想要做对事情了。

是的。

中间可以改变的机会有很多。就像你说的，那么久时间。

是的。

可是你都做了什么呢。

我想了很多。

然后你困在这些想象里。

是的。

有时候我真的很悲哀，为自己竟然在和你进行这样的对话。

对……我也想和你说点别的，比如，云，夏天的花，还有我今天看到的一条笑话。

我知道了。你还在做同样的事。

啊？

真的。所以你喜欢这么说，“困在”。

……

还要我说得更明白吗？你在做同样的事。我告诉你，我已经没有这样的感受了，我很想和你共鸣，但我没办法欺骗你。你，还，在，做，那些和过去，一模一样的事。那么你怎么能渴望自己有所不同呢？感受当然在细微的层面上是不同的，可是你还在踏进同一条河流啊。你没有做出任何选择。

我选择了。

是，选择了被困住。

你这么说，有点残忍了。

不是的，不是我残忍。我们本来可以一起做事的。

我们本来可以一起做事的。

你想重复做那些事情吗，你声称自己不喜欢的？你一直一直在做。你说你喜欢我，可是你为什么从来不和我一起？

我没有办法跳过去。我没有办法直接跳到你的身边去。不，不，不是这样的，你不要这样评断我。你好像又找到一个论点，而且你语气里充满自信，觉得我就是如你所想象的那样，自欺欺人。不，你不要下结论。我在和你对话。

不是吗？你要否认我吗？

我不是否认你。我只是，不希望你对我失望，不想你得出自己的结论之后觉得抛弃我是正确的决定。

你怎么敢说抛弃这个词？是你离开的。

你好。我很想和你说很多其他的话。但是话语总会在这些内容之间打转。而且我没有勇气直接和你说话。在想象中完成，已经让我受伤，但怎么说呢，至少不会失望。其实还想和你说好多的话，想说我六岁时的经历。一个人的六岁竟然会经历那样的。我可以从六岁和你证明我带着多么不好的基因。你好。我本来希望我们的对话可以越来越深的……我希望。

喂喂。你为什么用一种间离的口吻说话。

因为的确中间暂停了一段时间。

你知道吗。还是我。虽然我又暂停了以后。我想说，我们都弄错了。每次我感到特别受伤的时候是被你攻击的时候，所以我会道歉。这就是我的模式。道歉，希望事情变好起来。我讨厌分离，分手，不仅是我们的，甚至是世界上任何人的。我认为人们应该生活在一起，我说的生活是永远有一个共同的空间成长。但实际上，我希望你能像我做的那样，向我道歉。我心里就是有许多委屈感到不被看到也不被理解。我是后来才想到，你一点也不希望我道歉，你甚至希望我能够攻击你，像你对我的方式那样，说出你的错误。我只有说得越准，你才会越觉得自己被看见了，你才感到我能够理解你同时不离开。

你现在才明白。我很早前就说过了，我们是完完全全不一样的人。

是，你说过这句话，我很伤心，非常伤心。你这句话是我记忆里又一座礁石。但我一直想说，不是的，我们是一样的人。在我看来，我们是一样的人。我爱你，像爱我自己一样，像我渴望得到的爱一样。你也是如此，对待我。尽管我们都很受伤。

你知道吗，太迟了。真的太迟了。你不该这么说的。

为什么不该。

我不知道，只是觉得没有必要了。你现在只是在企图制造一些遗憾的氛围。

也许是吧。你说得没错。

我们不会再对话了。我不知道该和你说什么。说真心的，有时，我希望你就留在原地，我是说过去的位置。再也别让我听到你任何消息。

你害怕。我也害怕。我说了，我们一样。

不。你不要用这样的语言把我卷进你毫无进步的生活中。我不在你的记忆里了。我早就从你的想象里逃出来了。

我昨天梦到你了。

你能不要说这样的话吗。我会感到恶心。

我也是。可是真的。

我想换一个说法。

你换吧。

我不知道。可能和上面说的都没关系。你在前面的某个时间里，既做了对话的结尾，又做了开头。如果每段对话，都有奇偶数的标号的话，到现在这个位置，我们的奇偶数关系被你对调了。

是的。我意识得到。

我同意，你说的，我们是一样的。以前没有和你坦白，我始终知道我们有重叠的部分。没坦白是因为一方面我认为你应该明白，如果你不明白那么也就不需要明白了。另一方面是因为重叠的部分让我感到害怕，它看起来那么黑暗，那么……我简直找不到其他词语去形容它。恨。我想说的词语是恨。

我不敢和你讨论这个话题。因为你知道我想说另一个词。它不是为了否定你的提议，才出现的，它就是我会说但我不确定它是否就该被这样讲出口的词。

别说。

我不敢说，可能是因为我觉得自己不配。可我真的希望有一天我们，我和你，都能说出那个字。

我还是认为和你这样说话太奇怪了。我们好像在扮演两个角色。你的戏剧腔太重了，我不信任。你总在把你的问题牵引到我的身上。

如果你觉得我让其他人看到我们的对话可以吗。

其他人你是说？你随意发布在网上，然后任由你完全不认识也不了解的人看到我们的对话吗。还是你会期待认识我的人会看到。虚伪。

前者吧。我希望你会看到。

虚伪。

如果你真的希望我会看到，你应该真的进行这个对话，从第一句开始说，而不是在自己的记事本输入、输入、输入。你现在又成功击起我的愤怒了。

你把奇偶数顺序调转回来了。

我讨厌成为你的游戏。你是我认识的最虚伪的人。

你不和我共享文本，你只是想要一个人说、一个人写、一个人控制对话全部的走向。你就自己封闭在自己的世界里吧。这就是困在，我说，在我看来，这就是你的困在，你自己选的。

我想说几句说几句，我不想说脏话，不想直接粗鲁地骂你，但我的语气已经有那么高的愤怒了。我可以想说几句说几句，我无所谓自己在你的对话顺序里是奇数发言位还是偶数发言位。没人会看你脑袋里的这些内容，我不会看，没有人会看。你就这样再继续下去吧。这就是你选择的自困。

对了，我又看了下前面的聊天记录，如果你要假想对话，我告诉你，我在一开始根本就不会那样回你。

现在你又回到沉默的状态，一言不发了，是吗。这就是你给我的。

（过去很久时间）

有时候我会想，你脑中也会有这样的颅内对话吗。